一位女孩對我說：
兩個月前，我的世界彷彿被上帝賜予毀滅，
失控程度大過於方向盤不靈，
大概就像被土石流淹沒的小鄉村一般慘。
離開不喜歡的工作環境隨即遇上繳學費的壓力、
和媽媽冷戰而搬離家裡多了房租的負擔、
跟姊姊吵架到對人絕望不想與任何人相處、
對男友不再有耐性而天天惹惱他，
只要與我越親近的人，跟我的關係就搞得越差，
我的每一天都不得安寧。
原以為我該哀怨，該覺得自己一團糟，
沒想到上帝仁慈的讓我找到一份好工作。
只剩工作順心的我過得比任何人快樂，
每天嚷嚷自己好幸運，
因為進了好公司還遇到好老闆。
岌岌可危的親情與愛情就被我擱著，
全世界怪我不夠關心家人才把關係搞糟，
男友抱怨我只愛工作只愛自己兩人才過得這麼痛苦。
是的，面臨這一切時，
我真的只愛自己，也只能愛自己。
我曉得這很自私，卻只能自私。
我在乎的是學費、房租、
水電費、手機費等能不能如期繳費？
能不能順利畢業？
能不能吃飽？
會不會剛開始獨立生活就把自己給餓死？
我有太多問號了，每一個問號等同一份害怕，
我餓死了就沒有辦法關心別人，
我餓死了就沒機會談感情。
所以我選擇先照顧自己，先把工作顧好。
兩個月後的今天，工作上小有成就了，
生活也穩定了，經濟上的壓力一一排解，
接著和家人及男友的關係也跟著變好了。
關係緊張的家人終於能像從前一樣輕鬆對話。
不喜歡我亂買衣服的男友不再阻止我花錢治裝，
因為我的工作需要穿得體面。
受不了那鞋櫃堆到爆出來的男友掏腰包買鞋給我，
因為我告訴他我上班穿的“戰鞋”磨損很嚴重，
然後他貼心的買了一雙類似款給我
(可能是這雙鞋帶來的好運，
第一次穿出門就讓我順利與客戶簽了約)。
覺得我一心只有工作的男友漸漸能夠體諒，
甚至有時他休假就陪我去拜訪客戶。
記得兩個月前，男友曾問我：
「妳不怕妳對我的漠不關心，
等妳生活恢復正常時我卻已經離開了嗎？」
我淡淡的回一句「那也是沒辦法的事。」
現在的我過得很好，和男友不再動不動就吵架，
失控的日子逐漸被我掌控在手，
我不後悔我自私了兩個月、獨愛自己兩個月。
我想，把自己顧好，才能換到別人對自己的愛，
畢竟我們沒有資格要求別人來愛那個狼狽的自己。
